Dejando Atrás... ☼

Que extraño por todo lo que he pasado, me siento extraña, pero no me arrepiento de nada, al final pude comprobar que el corazón no manda en ese tipo de cosas, aunque presiento que siempre mandara para cuando el otro corazón no le sea correspondido.
No me arrepiento de lo que sentí ni mucho menos de lo que escribo, a la vez, ese corazón no correspondido no tiene la culpa, nunca lo supo, no lo sabe y no lo sabrá.
Tengo la dignidad suficiente para darme cuenta de que estoy en un error, y lo reconozco, aunque estoy acostumbrada a reconocerlo, siempre cometo este tipo de errores.

Pero me arrepiento de haber sido tan tonta, ingenua y niña. Si sé que eso nunca ha sido diseñado para mi no sé por qué me empeñe en querer realizarlo. Tengo la fortuna que me sucede esto cada dos años, pero el infortunio de que jamás ha sido mas que eso, una ilusión estúpida e infantil.

Creo que esta semana será de reflexiones como la que hace tiempo no tenía. Iré al parque como lo hacía todos los Jueves del año anterior, dibujaré metáforas con mi mente en un mundo lleno de utopías. Volveré a ser la misma, creo que esto es un cápitulo cerrado en mi vida y jamás volveré a pasar por lo mismo, nunca más.

No puedo evitar sentir un poco de pena en estos momentos, no soy de hierro, pero insisto, no es hacia ese corazón, es hacia mi misma, mi mala suerte... mi inseguridad y un montón de factores que siempre juegan a favor del destino, ya que el destino decidió darme todas las felicidades de otras maneras. No sé si se sentirá felicidad al tener eso que todos desean, pero tengo la fé de que algún día... pero pensar que tengo que pasar por lo mismo que ahora para poder lograrlo me da pavor, ya no es miedo, es pavor, inquietud, y peor aún, inseguridad extrema.

Quiero dejar de pensar en esto, quiero dedicarme a mi, en cuerpo y alma como siempre, quiero sacar todo lo que pasó por mi corazón, enterrar ese sentimiento y que jamás vuelva a salir de las profundidades. Quiero que se mantenga en ese mar de dudas y de sentimientos desconocidos.

No puedo dejar de sentir vergüenza por todo lo que sentí y terminar diciendo "no es correspondido" y consolarme con "no era para ti", además que siempre supe que no era correspondido ya que es obvio en mi, pero de todas maneras no pude mandar los latidos de mi corazón, aunque era rico sentir eso en mi estómago, pero nunca más.

Espero que no vuelva a pasar, me siento defraudada de mi misma, de mi infantilidad e inmadurez, de mi estúpido corazón que de nuevo se volvió a equivocar.

No fue amor, por que no sé que es eso, no fue cariño, por que no necesite tu hombro en ningún momento, fue solo algo superficial, intenso para mi por ser la primera vez, pero no dejará de ser superficial.

Odio mi corazón en este momento, pero que le voy a hacer, Dios así quiere las cosas.

Doy por terminado esto, nunca más volveré a tocar el tema en este blog, doy terminada estas dos semanas hoy a dos días de cumplirse catorce días.

Solo rescato que aprendí la lección de que soy una imbécil que siempre se equivoca y que sigue siendo ignorante en este aspecto. Estúpidamente volví a equivocarme y eso me enseñará a no ser tan ingenua, a pesar de todo, fue una experiencia rara, sentí eso que llaman mariposas en el estómago por primera vez... pero aún así no quiero que se repita.

Dejando atrás esta experiencia nueva para dedicarme de lleno a lo realmente importante... mi familia, amigos y por sobre todo, mi futuro.

Termíno esto con las últimas estrofas de esta canción y mi último sorbo del primer café del año ♥.


My Inmortal - Evanescence