Pensamientos...

Pienso que quizá en un momento determinado me dejé manipular por la inesperada soledad de mi "yo interno".
Pienso que quizá si no hubiese sido la manera en la que pasaron las cosas, mi mente no se hubiera hecho un mar de dudas y no esclarecerse luego de días y días intentando no pensar en cosas que hagan daño.
Pienso que sentir no está hecho para mí... mí pequeño mundo rodeado de utopías y de sentimientos falsamente verdaderos.

Quisiera pensar que el hecho de estar encerrada entre cuatro paredes manteniendo solo conversaciones virtuales está afectando mi verdadera manera de ser y ahogandome en una rutina que está haciendo a la mente colapsar en pensamientos vagos, sin fundamentos y llenos de confusión.

Quizá esto en un final sirva, en este momento creo que estoy sacando algo bueno de las cosas que siento y creo que es la forma en que miro maduramente los acotecimientos y no volteo atrás buscando arrepentimientos si no hechos que ayudan a mi ser sentirse mejor consigo mismo y con el mundo.

Estar acá, pensando siempre lo mismo, hizo que olvidara lo más importante, como soy realmente, como veo la vida a diario, lo que realmente valgo y un montón de cosas más que silenciosamente me jactaba hace algunos meses atrás donde mantenía manos, pies y cabeza ocupadas en cosas productivas, no en un escritorio plantadas al suelo y con la mente preocupada de una pantalla de 17 pulgadas.

Quizá el hecho de sentirme "sola" hizo que mi corazón trabajara por primera vez a pesar del cuerpo sentirse descansado y estatico.

No voy a negar las cosas que siento y que no sé si se alimenten a diaro de gozo y mariposas, más bien, de confusiones inapropiadas o reales en todo sentido de la palabra.

Quisiera poder cumplir ese cometido y poder sentir cosas que de todo corazón quiero que sucedan.

Pensar positivo es lo mejor que puedo hacer en este momento...

Optimismo a las cosas que vienen y que me ayudarán para bien... ya que de lo malo siempre obtendremos cosas buenas...

No quiero olvidar, ya que del olvido no sacaré nada productivo para la alimentación de mi yo interno...

Quiero pensar que el clima del extraño proceso que está pasando nuestro mundo interno, está jugando un partido de roles que no corresponde jugar.

Termina mes, termina... eso grita mi Yo interno... termina de una puta vez, ¿no ves que sufro? ¿no ves que me marchito?...

Hace poco tiempo rompí una gruesa burbuja creada maliciosamente por mentes perversas en la plenitud de mi niñez... no quiero que vuelva a crearse ya que pincharla costó años y años de crecimiento interno y de madurez que poco a poco ha ido creciendo en mi interior.

Culminando...
Es tiempo de creerme el cuento de quien soy, y no intentar pensar que soy menos... es tiempo de que la autoestima llegué poco a poco a mi mente y que el positivismo que antes era rutinario vuelva a aquella rutina... lo marchito por estar plantada en una silla se retire... se marche... y sentir... sentir este bello sentimiento... sentir esto no importando lo que ocurrirá después... vivir este momento aunque la otra persona no lo esté viviendo... sé que mi corazón se rompera en pequeños fragmentos... pero !que más da! si me he recuperado de tantos ¿por qué temer?... sé que puedo y sé que si ese ser no siente lo mismo... una gran persona como yo no le faltará alguien que sienta lo mismo que siento yo ahora, pero hacia mí... ¡que importan los años! si en el fondo sé que lo más conveniente fue esperar y ser una mujer reservada, ya que mi corazón se hubiese roto en mil filamentos al ser una niña pequeña llena de temores y curiosidad '¡que importa lo que piense la gente! soy felíz... y si no llega ahora... llegará... porque sé que soy una persona seria, correcta, alegre, prudente y muy centrada con las metas claras y propuestas desde el momento en que esa burbuja se rompió... ¡Soy Felíz! y si estoy con estos sentimientos por algo será ¿no?... tengo fé y esperanza... que el día en que deje de esperar llegarás... sé que no será tarde porque ya no fue temprano... pero por el momento soy felíz con lo que realmente importa... viviendo la vida a mi manera... y no niego que deseo que llegues a mi vida... pero ya llegarás... más pronto que tarde y así sentirme mejor conmigo misma, ya que tu sentirás lo que yo hacia mi siento... por mientras volaré con mis alas de libertad y pensaré en ti como un sueño, un sueño que se hará realidad con los latidos de mi corazón.


Pensamientos que plasmo en esta hoja... =D