☼ ~Yoss~ ☼

*~ But I don't know . . .

2011-04-07T21:51:00.000-07:00

Pensando apropiadamente lo último que escribí en el blog, siento que es tan real, pero no exageradamente real, a como se describe en un momento de raba y furia hacia si uno misma. Tengo tantas curiosidades de amar, tanas o más que de conocer el mundo y viajar de punta en punta sin perderme ningún detalle, Imposible, verdad?
Naah, si comienzo con una actitud positiva, lo lograré? he logrado cosas inpensables con actitudes positivas...
Vamos Jossy! tú puedes! tú eres buena en lo que haces... ¿quieres trabajar? pues hazlo!!
siempre mirando hacia el frente, sin retroceder, de hecho, hasta en mis sentimientos soy así.
Me fijo en un chico, lo miró, espero, hasta que me decido hablarle. Le saco las palabras con tira buzón, me encanta, me encanta, me encanta y me desencanta. ¿así de simple? claro, pero la verdad, suena simple, ya que por dentro, es como si te estuvieran pegando mil puñaladas con mil agujas de diferentes tamaños.
Quisiera tan sólo algo: AMAR, es tan difícil?
Por qué vengo al Blog cuando son casi las 2am? escucho música románticamente rockera, me refugien las teclas blancas de un teclado negro. Siento mi corazón latir de una manera extraña cuando alguien entra enn mi vida o se pone entre ceja y ceja la meta de querer conquistarlo, no lo sé... es una sensación extraña.
He debido crecer bajo un signo zodiacal romántico, sensible, hogareño, limpio y feliz, pero por qué tengo que esperar tanto por Dios!
Me hago vieja, me hago poco llamativa, no lo sé~ no quiero sentirme así, quiero que alguien me dedique una canción, quiero que alguien me diga "sí amor, mañana nos vemos"... ya no quiero sentir ese vacío ridículo que se posó en mí..., no quiero más. Quiero concretar mis sueños, hasta el momento voy bien encaminada, pero... ¿por qué mierda me es tan difícil? ¿por qué?
A caso, necesito ser una mujer perfecta? una figura hermosa? bella sonrisa? y la inteligencia? los sentimientos? ya no sirven, no paran nada, esa es simplemente la pura verdad!

Siento tantas cosas que no conozco y eso es lo que más odio de mí. Idealizar, ilusionar, sentir, mirar, reflejar, suponer, pensar, pensar, pensar, decepcionarme, pensar, desilusionarme, dejar la comunicación~ ridículamente patética!

Ya no más! no me denigraré más~ eso es lo que mi mente dice, pero mi corazón es tonto, sí, tonto. No me hace caso, insiste en quebrarse, insiste en sentir cosas que no le corresponden, claro, esto no se hizo para mí, así de simple y PUNTO!! por qué demonios me es tan difícil de entender eso? no me quiero hacer la idea de entenderlo !! me aburro de esperar, y sigo esperando, me odio por encantarme y me desencanto, me carga ilusionarme y me desilusiono quiero enamorarme, y qué viene después?
ya no más~ ahora a centrarme en cosas que quizá si valgan la pena, y la espera, mi corazón tiene esa fortuna y castigo para mi mente, porque quiera o no, seguiré esperando porque lo último que se apagará en mí, es la llama de entregar miles de cosas bonitas que tengo para dar...

Esto es amor, o no es amor... yo no lo sé

Cuando yo pueda . . .

2011-03-16T20:30:00.000-07:00

Estos días he sentido un vacío muy inmenso en mi pequeño, sensible y frágil corazón. Odio tener que recurrir al blog cada vez que me siento así, sabiendo que no debería, sabiendo que en el momento en que sufrí una vez debería ponerme de pie para seguir luchando, pero no para seguir sufriendo.
Los desprecios a veces nos pueden dfecepcionar tanto de una persona que sentíamos idealziada.
A veces no sé qué realmente esperar de la gente~~ Su fríaldad en ocaciones me hace sentir que soy poco interesnte.
Cuántas veces no he querido lanzar todo por la borda y decir basta! ya no más!, de hecho lo hago~~ lo he hecho muchas veces y mi corazón bobo no deja de volver a equivocarse, su deseo de sentirse amado es más fuerte que mi deseo mental de no querer volver a equivocarme~ pero ya ven, de vuelta en blog con un vacío horrendo de algo que por más que quiero, de por más que lucho de por más que intento, no pasa más allá de ser una ilusión rota, un corazón trizado y un montónde por qués dando vuelta en mi mente.
Quizá es pena, quizá es decepción o tristeza, pero me aburre la situación de llegar acá a contar que me siento sola, que me volví a ilusionar y que nuevamente me decepcioné.
Si la decepción no existiera ¿estaría sola? ¿soy muy perfeccionista? o soy un monstruo tan horrible que merece estar sola hasta que la muerte diga, ya~~ vete, no supiste lo que es el amor, qué más da? no te lo merecías, así de simple~~

Sé que una persona optimista y feliz como soy yo no debería poner estas cosas en un blog añejo y pasado a depresión y sentimientos ridículos~ pero es tanta la mala suerte, tanta tanta que me da miedo, sentir que quiero algo que no puedo tener y que quizá al momento de tenerlo pierda otra cosa que amo mucho más, y eso, me pone aún más triste ¿pero qué otra cosa puedo pensar?
Estoy decepcionada de la vida, estoy decepcionada de mí misma... del porque mientras más quiero, menos puedo~~ no que dicen ¿querer es poder?
entoncess???!
Cuando yo quiero no quieren, cuando quieren no quiero pero cuando pueda, cuando yo pueda... será tarde~

Al son de Loreley de L'Arc~en~Ciel me despido, sin sentir lo que sentí en mi última entrada... sentir, sentir que el amor vuela...

Otra vez esa Sensación! ☼

2010-10-28T12:00:00.000-07:00

En oocaciones el corazón dice, explica y siente cosas que quizá no corresponden. Ilusiones nuevamente, sí... pero me hacen sentir viva... no lo sé, me hacen sentir bien! unas mariposas revoltosas que se sienten en mi estómago que se sienten geniales. Decir "dolor de güatita" es genial, me encanta.
No sé qué será, pero se siente muy bien, es genial leer cosas que por fin me hacen sentir querida como mujer.

Hace mucho tiempo que no escribía en el blog, me he dado cuenta de muchas cosas. La madurez que llegó a mí luego de la "última desilusión" es increíble como las personas cambiamos y maduramos luego de ciertos acontecimientos. Ahora soy tan diferente, tan calma, tan feliz, miro todo de una manera tan distinta. Aquella persona por lo que leí me hizo sentir que era muy inferior, pero ahora es muy diferente, me encanta sentir maripositas exquisitas y a la vez, no tener tiempo para perderlo, siempre tenerlo en qué invertirlo, es increíble.
Este sentimiento llegó en un minuto que no lo necesito, que no lo esperé, que no quise o por lo menos, no pensé que pasaría. Estaba tan sumida en mis quehaceres que derepente comencé a sentir cosas maravillosas. Estaba tan feliz, tan rodeada de gente hermosa. En mí misma me perdí y ahora me encontré, mucho tiempo que pasó desde mis últimos pensamientos que me hace tan feliz darme cuenta que esto realmente pasó por algo. Todo lo que quise siempre ahora llegó y por favor pido que se concrete, y si no es así, no importa, el hecho de sentir esas mariposas exquisitas en mi vientre me llena, me hace sentir viva, más viva de lo que ya me sentía, más capaz de hacer tantas cosas. Me encanta la sensación, la sensación de libertad, autoestima, cariño, afecto, palabras, conocimiemtos. Es todo tan bello, yo todo lo hice con un por qué, cada uno de mis últimos actos, espero mi jugada sirva y no écharme hacia atrás, si no se puede genial! y si se puede mejor aún!
Amo mi momento, amo todo por lo que estoy pasando, me amo, amo la vida, el cielo las cosas simples, los detalles cotidianos, y no sólo por lo que estoy viviendo,antes estaba igual de bien, pero ahora mejor... pero es tanta mi madurez, que no me echaré a morir por nada ni por nadie! amo el momento, lo vivo, me encanta y no me averguenza, ni esto ni lo que sentí antes, nada del personaje que me volvió una depresiva! como me fijé en una persona así, ¿sólo por la soledad de mi yo interno? ¡QUÉ MINA MÁS TONTA! me arrepiento de haberme fijado en él... pero si el responsable de mis maripositas es quien el Destino quiere para mí, me doy por pagada y chao a los arrepentimientos... con él en mi vida será suficiente...

The color is singing
shining rain is overflowing
all in your mind
look at the skies
and then i feel
i feel love flies
you have to make my way
the color is singing
shining rain is overflowing
all in your mind
look at the skies
and then i feel
i feel love flies

Mirando Más Allá...

2010-03-20T10:37:00.000-07:00

Si en el fondo de un corazón marchito existiera la posibilidad de comenzar de cero... amar, sentir, querer, pensar y extrañar... ¿estaría bien? me refiero a que luego de muchas desilusiones el destino nuevamente me diera la oportunidad de conocer a alguien nuevo, comenza desde el principio, formulándome sentimientos que quizá sean tan irreales como los sentimientos de aquel ser ¿podría?
Me pregunto... ¿qué pasó? ¿qué hizo en mi vida? me volvió loca... me puso el mundo de cabeza, me llevó hacia donde jamás me habían llevado... se hizo mi conocido, amigo, compañero de juegos y todo a través de una pantalla de 17 pulgadas... sí, todo otra vez... comenzamos de cero, comenzamos siendo amigos, compañeros de juego, con un te quiero cada vez que nos despedimos... besos virtuales y un "TK" que me llevaba al infinito... y ¿nada más? no, nada más... terminó, murió, se fue... siguió con su vida... sí, como yo, lógico... pero a mi me dolió, me dolió en alma... pensé que una amistad para estar cerca de él era suficiente... ¿y ahora? nada... no hay nada...

Ya no quiero pensar en él... me siento pequeña, chiquitita, y a veces... pisoteada ¿qué significa eso? que mirando más allá estoy decepcionada... muy decepcionada. No pensé ser su mundo, su idolatración, su vida, su "amor" pero lastimó mi corazón, lo deboró... me dejó sin aire con un desprecio infinito...

Quiero olvidarlo, quiero sacarlo de mis pensamientos... quisiera que desapareciera ¿pero qué hizo? NO LO SÉ... me gustaría que ya no existiera...

Miro por las calles alguien que me entienda, me de su mano y me diga ... ¿sabes lo qué pasó? esto está bien, pero esto está mal y no quedar con la incertidumbre de pensar ¡EN QUÉ FALLÉ!

Independiente de eso, creo que es inevitable no pensarlo... pero si insisto lo lograré... no cambiaré por una persona, si no por una situación...

En un momento me denigré, llegué a pensar que las cosas no podían resultarme bien ¡Jamás! pero siento en el fondo de mi corazón que con esto aprendí mucho... así como nunca supo que quebró mi corazón, tampoco sabrá que inconcientemente me enseñó de una manera increíble...
Maduré sin que el lo supiera... la primera vez que me pasó y aprendí tanto o más como si "algo más" se hubiese llevado a cabo...

Quiero mirar a alguien a los ojos, decirle lo mucho que deseo estar con él para el resto de mi vida, disfrutar de los pequeños detalles de la vida... caminar de la mano y expresar mis emociones viajando por el metro... ¿podré algún día?

Voy a llevar un año en esta situación... un año ¡un año!

Soy una persona que oculta sus emociones en el frasco de los latidos del corazón... soy de esas personas que mientras no lo sienta no expresa los sentimientos... ¿por qué? no conozco ese ser que me haga latir el corazón de una manera increíble... que destape aquel frasco y que me llene con el solo motivo de expresar mis sentimientos...

Me siento tan mal... miro en las calles y no encuentro en el futuro un mundo con alguien de la mano... quisiera poder ser más... llegar a mirar más allá de mis narices... mirar mucho más allá y sentir... sentir lo que no he sentido, expresar lo que quiero sentir, que expresen lo que hacia mí sienten...

No me desespero... han pasado VEINTIUN años, qué más dan 15, 20 o 30 más... si el destino siempre juega para el equipo contrario ¿cierto?

En fin...

Si el destino me da la posibilidad no me cerraré las puertas de disfrutar lo que pido... quiero que se abra ese frasco... pero me desespero, no aguanto más...

No lo espero... sé que llegará cuando no lo espere... pero durante dos años no lo esperé, llegó y en conclusión mi corazón se volvió a romper...

Necesito no pensar, pero no quiero... quiero mirar más allá... ver que hay, ver que hay más allá de mis narices, que hay dentro de aquel frasco que pide ser abierto con los latidos del corazón de las expresiones...

¡pero no me denigraré más! sé que no soy una persona perfecta, pero no soy un demonio... soy un ser humano común y corriente con muchos sentimientos y virtudes por entregar... por lo que yo sé que llegará ese ser quien me valore por lo que soy... no por si mis cenos se ven o no a través de una polera... gente superficial no me hace ni un bien... por lo que prefiero esperar.. que se abra el frasco e ir mirando más allá...

No importa que tan lejano y largo sea el camino,
lo caminaré descalzo
hace frío, y aunque mire hacia el mañana,
no estas en ninguna parte.
No pude decirlo bien antes, pero…
…he estado pensando en ti.
Ah, como pasa el viento ahora
...como si yo hubiese sido gentil
Yo pude haberte protegido
Tu que fuiste horrorizado por
ese interminable dolor.
Aunque no tengo nada que dar,
separo abiertamente estas manos.
Ah, como el ave que anda errante en el cielo
...como si yo hubiese fuerte…
Me pregunto si siempre
fuiste tu quien
me amó.

Deseo de Cosas Imposibles

2009-07-05T21:32:00.000-07:00

Estoy pasando por una etapa llamada "Etapa de reflexionamiento"
sé que he escrito que Dios sabe por qué hace las cosas con un toque de sarcasmo y otro toque de ironía, pero Dios... me pregunto ¿Por qué lo pusiste en mí camino? ¿Qué bien hace en mí y ganandose en mí cabeza y pensamientos las 24 horas del día y los minutos antes de entregarme por completo a morfeo? pero qué gano... si de igual manera Morfeo lo incluye en mís sueños y mís pesadillas.

Tengo el corazón dispuesto a entregar lo que llaman "Amor" pero no sé si dispuesto a recibirlo, no por que no quiera, si no por que no hay manera...
Sé lo que signfica tener un corazón roto (? pero la verdad, sinceramente y teniendo la mente y el corazón abierto pienso, creo y no quiero, no quiero pasar por eso nuevamente, no quiero, no quiero y no vuelvo a querer.
El destino nos ha puesto en el mismo camino, ¿Para qué? es lo que me gustaría saber...
El destino se puede definir de mil maneras una de ellas es una manera indefinible, pero por mí, por mí cabeza y por mí corazón, ya que siempre, siento que no soy la del error, pero al parecer si. Aunque siento... ¿para qué cambiar?
Si el destino me quiere prohibir aquella experiencia ¿qué le puedo hacer?
no lo puedo cambiar, es algo inevitable...

Las ilusiones ya se quedaron en un bolsillo roto de algún pantalón viejo... y los pies ya muy puestos en la tierra están...

Quiero ser realista, lo que menos hago es evadir la realidad.. vivo en un mundo inmenso y repleto de utopías, no quiero salir de ahí y si lo hago, será solo por razones de fuerza mayor, y estas, no lo son.

Sé que sería darme por vencido decir "ME ABURRÍ" pero ¿qué más puedo hacer?
soy yo... soy así, no puedo cambiar... no puedo tapar con un dedo el sol... es lo que quisiera, pero si fuera así, lo haría para evitar conocernos... para cambiar la historia mía y de mí futuro y que TÚ no aparezcas en el...
Quiero ser otra, la verdad me gustaría, pero soy yo, soy esta... ¿qué hago?

Me siento chiquitita, pulguita, insignificante y llenda de dudas y prejuicios sobre mí misma...

Pero la verdad...
escribiendo esto me estoy dando cuenta que soy muy tonta al basurearme tanto por alguien que quizá no valga la pena...
pero son cosas que yo siento, por lo mismo odio pasar por estos periodos de angustia y misterios de mí yo interno.
la verdad quiero tapar el sol con un dedo! que desearía por no haberte conocido ni a ti ni a nadie!!!
que desearía por que los 20 no llegaran, ya que llegaron, recargados de confusión y pesimismo...

Afrontar los hechos, dejar que pase el tiempo y ver que haremos... solo sé que las ilusiones volverán a caer en el baúl de toooooooodas las ilusiones rotas...

No puedo ser perfecta, tengo miles de defectos además tengo lágrimas y un corazón que pide a gritos algo que no entiendo... algo que por más que quiero no escucho, por supuesto, mís oídos al corazón se hacen sordos. (:

Tampoco es la intención fabricar mentiras e hipocrecía, por lo mismo, si esto tiene un comienzo "Felíz" (cosa que es una utopía utópica) no cambiaré, ya que, si, soy un ser humano con miles de defectos, pero entre ellos no está la hipocrecía...

No quiero ser meláncolica, pero esto es uno de esos días, en que la sensibilidad me parte el alma y los dedos comienzan con la inspiración típica... Pero esto me ayuda, si me ayuda, a ver que es lo que escribo cuando estoy feliz, cuando estoy triste y poder canalizar sentimientos...

No quiero marchitarme... no quiero ser otra que no soy...
por lo mismo.. olvidar, es difícil, pero olvidar es la alternativa (:

Aunque mí duda más inmensa es ¿para que MIERDA entraste a mí vida?

¿para y por qué?

quiero saber esa respuesta y ahora... pero eso es solo un deseo de cosas imposibles, ya que no puedo tapar el sol con un dedo...

Tiempo Dios, Tiempo... si, eso es lo que me sobra... Quiero cambiar el rumbo de mí historia, Tiempo ¿me ayudas?

Y me quedé soñando
con la ilusión a cuestas
con la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalón
en el baúl sin fondo de mis descepciones
¿habré tardado en el tiempo?

what if - Cold Play

Pensamientos...

2009-04-27T13:28:00.000-07:00

Pienso que quizá en un momento determinado me dejé manipular por la inesperada soledad de mi "yo interno".
Pienso que quizá si no hubiese sido la manera en la que pasaron las cosas, mi mente no se hubiera hecho un mar de dudas y no esclarecerse luego de días y días intentando no pensar en cosas que hagan daño.
Pienso que sentir no está hecho para mí... mí pequeño mundo rodeado de utopías y de sentimientos falsamente verdaderos.

Quisiera pensar que el hecho de estar encerrada entre cuatro paredes manteniendo solo conversaciones virtuales está afectando mi verdadera manera de ser y ahogandome en una rutina que está haciendo a la mente colapsar en pensamientos vagos, sin fundamentos y llenos de confusión.

Quizá esto en un final sirva, en este momento creo que estoy sacando algo bueno de las cosas que siento y creo que es la forma en que miro maduramente los acotecimientos y no volteo atrás buscando arrepentimientos si no hechos que ayudan a mi ser sentirse mejor consigo mismo y con el mundo.

Estar acá, pensando siempre lo mismo, hizo que olvidara lo más importante, como soy realmente, como veo la vida a diario, lo que realmente valgo y un montón de cosas más que silenciosamente me jactaba hace algunos meses atrás donde mantenía manos, pies y cabeza ocupadas en cosas productivas, no en un escritorio plantadas al suelo y con la mente preocupada de una pantalla de 17 pulgadas.

Quizá el hecho de sentirme "sola" hizo que mi corazón trabajara por primera vez a pesar del cuerpo sentirse descansado y estatico.

No voy a negar las cosas que siento y que no sé si se alimenten a diaro de gozo y mariposas, más bien, de confusiones inapropiadas o reales en todo sentido de la palabra.

Quisiera poder cumplir ese cometido y poder sentir cosas que de todo corazón quiero que sucedan.

Pensar positivo es lo mejor que puedo hacer en este momento...

Optimismo a las cosas que vienen y que me ayudarán para bien... ya que de lo malo siempre obtendremos cosas buenas...

No quiero olvidar, ya que del olvido no sacaré nada productivo para la alimentación de mi yo interno...

Quiero pensar que el clima del extraño proceso que está pasando nuestro mundo interno, está jugando un partido de roles que no corresponde jugar.

Termina mes, termina... eso grita mi Yo interno... termina de una puta vez, ¿no ves que sufro? ¿no ves que me marchito?...

Hace poco tiempo rompí una gruesa burbuja creada maliciosamente por mentes perversas en la plenitud de mi niñez... no quiero que vuelva a crearse ya que pincharla costó años y años de crecimiento interno y de madurez que poco a poco ha ido creciendo en mi interior.

Culminando...
Es tiempo de creerme el cuento de quien soy, y no intentar pensar que soy menos... es tiempo de que la autoestima llegué poco a poco a mi mente y que el positivismo que antes era rutinario vuelva a aquella rutina... lo marchito por estar plantada en una silla se retire... se marche... y sentir... sentir este bello sentimiento... sentir esto no importando lo que ocurrirá después... vivir este momento aunque la otra persona no lo esté viviendo... sé que mi corazón se rompera en pequeños fragmentos... pero !que más da! si me he recuperado de tantos ¿por qué temer?... sé que puedo y sé que si ese ser no siente lo mismo... una gran persona como yo no le faltará alguien que sienta lo mismo que siento yo ahora, pero hacia mí... ¡que importan los años! si en el fondo sé que lo más conveniente fue esperar y ser una mujer reservada, ya que mi corazón se hubiese roto en mil filamentos al ser una niña pequeña llena de temores y curiosidad '¡que importa lo que piense la gente! soy felíz... y si no llega ahora... llegará... porque sé que soy una persona seria, correcta, alegre, prudente y muy centrada con las metas claras y propuestas desde el momento en que esa burbuja se rompió... ¡Soy Felíz! y si estoy con estos sentimientos por algo será ¿no?... tengo fé y esperanza... que el día en que deje de esperar llegarás... sé que no será tarde porque ya no fue temprano... pero por el momento soy felíz con lo que realmente importa... viviendo la vida a mi manera... y no niego que deseo que llegues a mi vida... pero ya llegarás... más pronto que tarde y así sentirme mejor conmigo misma, ya que tu sentirás lo que yo hacia mi siento... por mientras volaré con mis alas de libertad y pensaré en ti como un sueño, un sueño que se hará realidad con los latidos de mi corazón.

Pensamientos que plasmo en esta hoja... =D

¿ilusiones?

2009-04-19T20:44:00.000-07:00

Tengo miedo... no sé si quiero enamorarme de ti....
tengo miedo de que tú no sientas lo mismo....no sé si quiero empezar una nueva historia dentro de mi corazón...no sé si quero abrir otra puerta para que tu entres
y quedarte...

¿Qué hago con todo esto que está cambiando?....no quiero hacerme ilusiones...
Otra vez desearia que pasara un tiempo

y ver como avanza todo....
no sé si me conviene hacerme ilusiones...soñar...

Aunque a veces pienso lo hermoso de este sentimiento desconocido para mi... lleno de matices que juegan a pensar que son hermosos momentos de mariposas revoltosas.

Pero aún así el temor me amarga la existencia y los pensamientos...

No quiero pensar más en esto... quiero ser la de antes
la que odiaba los versos...
y la escritura que emanaba de un corazón a otro...

Me estoy haciendo daño al no tener todo claro en mi infantil mente...
quizá claro está... pero el miedo de la ilusión me hace caer en la cuenta de que me estoy equivocando nuevamente...

Pero no podemos evitar que nuestro corazón lata fuerte
Solo hay que dejarlo latir fuerte muy fuerte como si fuesen los tambores que invocan una vida nueva... es como vivir una experiencia religiosa...

Vamos a dejar que esos tambores resuenen hasta que el corazón diga basta y se vuelva a hacer trizas...

Feelings...

2009-04-16T10:21:00.000-07:00

Si pudiera descifrar estos sentimientos, Si pudiera explicar lo que dentro de mi pasa. Si alguien simplemente extendiera su mano… Simplemente me salvara de esta vacía existencia.

Si tan solo tú pudieras estar aquí, Solo por mí, solo para mí, solo aquí. Si tan solo quisieras salvarme, sii te importara ayudarme, de este vació sacarme.

Si fuera más fácil mostrar mis sentimientos, si pudiera expresarlos sin necesidad de disimularlos, sin necesidad de papel y tinta, si pudiera expresarlos,si pudiera mostrarlos, si pudieras entenderlos siquiera…

Si sintiera mi piel tus miradas, si sintieran mis labios la dulzura de tus besos, Si sintiera en mi cuerpo el calor de tu caricia, si supiera tu corazón lo que siento.

Si bastara tu amor para arrancar estos sentimientos,
Estos amargos sentimientos de vació y soledad, ¡Estos malditos sentimientos reprimidos!
Sentimientos que plasmo en esta hoja…

Confusión... ♪

2009-04-14T20:41:00.000-07:00

En el mundo existen un montón de matices llenos de emociones y demostraciones... pero últimamente en mi mundo la confusión se está haciendo pan de cada día, llegando al punto, que mi mente colapse y piense cada segundo, minuto y hora en lo mismo.
El tiempo dirá lo que tenga que decir... solo espero que sea a mi favor y que alguna vez dé un giro mi historia y la que escribo acá en el blog llena de emoción y por sobre todo confusión.

No quiero ser la joven confundida e insegura de casi todos los días de mi vida... pero creo que eso será siempre lo que veré al recorrer el largo proceso de lo que se llama madurar y crecer.

Repito lo mismo quizá con la intención de convencerme, que el tiempo sabrá dar su aprobación o una negativa, que es como el resultado que más espero... siempre ocurre lo mismo...

Pero luego de esto no quiero defraudarme nuevamente de mi misma, aunque me estoy preparando más para una caída que para lo que yo quiero... ya que cometo siempre este tipo de errores y sé a ciencia cierta que lo estoy volviendo a cometer...

Estoy tan impaciente.
No puedo aguantar la espera.
¿Cuándo conseguiré mi caricia?
¿Quién eres?

Sé ahora que tú llegarás...
en el momento en
que deje de esperar.

Tiempo... ☼

2009-04-12T20:52:00.000-07:00

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí lo que mi corazón sentía.
Sorpresivamente al leerlo me di cuenta que en este momento siento algunas cosas completamente diferentes.
Estoy muy feliz de poder mirar aquel día "x" de Marzo de manera madura y sin remordimientos hacia nadie, ni siquiera hacia mi.

El tiempo es un muy buen amigo cuando tu tienes deseos de que te ayude a curar cosas que necesitas sanar rápidamente y lejos de algunas cosas.

Heridas que sanar no tuve, pero pienso que en el fondo de mi corazón algo había que necesitaba ser reparado con minutos de silencio y pensamientos.

Ahora espero que el tiempo me ayude mucho mas de lo que me ayudó estas dos semanas que pasaron lejos de este medio de comunicación que más que un bien, me estaba haciendo un poco de daño y alejando de cosas que realmente valían la pena pensar.

Estoy feliz en este momento y con ganas de poder vivir aquella experiencia pero en un futuro, ya que tengo la esperanza que el tiempo será el mejor concejero que pude haber conseguido.

Tengo ganas de que esto no acabe y no volver a escribir las mismas lineas que hace tres semanas atrás.

Ahora pienso con la cabeza y no con el corazón... luego, veremos.

Si, podría decir maduramente que con la ayuda del tiempo, este es el principio de mi final feliz.

My Happy Ending - Avril Lavigne

Distancias...

2009-03-26T13:35:00.000-07:00

Te extraño.
Pero aún no te conozco.

Tan especial.
Pero aún no ha sucedido.

Eres magnífico.
Pero aún no te conozco.

Recuerdo.
Pero aún no ha sucedido.

Y si tu crees en sueños...
o lo que es más importante.
Que un sueño
puede ser verdad.
Te conoceré.

Estaba elevándome.
Pero aún no ha sucedido
Aún no me han dado...
mi mejor suvenir.

Te extraño.
Pero aún no te conozco.

Conozco tus hábitos...
pero aún no te reconocería.

Y si tú crees en sueños...
o lo que es más importante.
Que un sueño
puede hacerse realidad.
Te extraño.

Estoy tan impaciente.
No puedo aguantar la espera.
¿Cuándo conseguiré mi caricia?
¿Quién eres?

Sé ahora que tú llegarás...
en el momento en
que deje de esperar.

Te extraño...

A Break Heart ♦

2009-03-25T17:04:00.000-07:00

El tiempo sin escribir me ayudó a fijarme en cosas del presente y del futuro, en vez de cosas del pasado y el presente.
Hay veces en las que pienso que realmente Dios sabe por que hace las cosas, pero no llego a una conclusión que me ayude a seguir sin tropezar con distintas pruebas que me impone el destino.
Siento que ese día "x" de Marzo jamás debió haber llegado. No es con la presencia de aquel ser, bueno si, pero no es su culpa.
Con el corazón latiendo de esa manera y sintiendo cosas que nunca debí sentir me di cuenta que existe otro mundo a parte del que estoy viviendo.
Antes pensaba que la palabra "Amor" era una porquería y que jamás lo vería más allá de eso, una palabra. Pero últimamente leer "Te Amo" en cualquier parte me hace pensar cosas que nunca imaginé pensar.
Estoy muy confundida y con ganas de vivir experiencias nuevas, por eso odio ese día "x" de Marzo, porque antes de eso, jamás había visto esa palabra como algo más allá de una porquería, aunque sigo pensando que no está diseñado para mi.
Creo que sembró la extraña curiosidad de querer sentir eso que llaman Amar, lo encuentro ridículo, pero no sé que ocurré en mi interior.
Tengo la extraña necesidad de que derrame lágrimas por ella, pero ocurre que siempre es tarde... obvio, siempre es tarde.
Quiero olvidar por que me hago daño, pero con solo intentar olvidar, recuerdo lo que estoy viviendo, cosas raras e inentendibles para mi.
No sé por que quiero que me digan cosas que jamás me han dicho y yo, a la vez, también decirlas.
No sé por qué escribo tanta cosa extraña que no quiero ni pensar, pero las pienso y las pienso y me maldigo por pensarlas, maldigo ese día "x" de Marzo y la maldigo y alguna vez creo que la maldije a ella, pero no tengo idea el por qué.
No sé si algún día tenga la fortuna de encontrar una persona tan parecida a la que yo me he imaginado durante todo este tiempo que he estado sin querer vivir esa experiencia. A pesar de que nunca me interesó, imeginé en mi mente el día en que ese momento ocurriera fuera con una persona ideal, pero tengo la seguridad que nunca será más que eso, una imaginación utopica, abstracta y sin valor.

Quiero alguna vez poder hagarrar una estrella de verdad, que me la regalen, que no sea de plastico, si no, verdadera y con sentimientos, pero claro, eso jamás sucedera por que así el destino lo quiere...

¿por qué hay personas con esa fortuna?
de 6.500.000.000 de habitantes en todo el planeta ¿por qué seré yo la desafortunada?
¿por qué acabo de formular esa pregunta si yo no soy desafortunada?
pero... ¿por qué siento que en este aspecto, si?
¿Será que aún somos extraños?
¿Aún?
¿por cuanto tiempo más?
¿10 años?
¿20 más?

No sé por qué me formulo estas idioteses, pero siento que tengo estas dudas dando vueltas siempre en mi infantil e ignorante mente.

Quiero olvidar ese día "x" de Marzo, ya que dejó, sin quererlo, un corazón roto y lleno de dudas...

what if - Cold Play

Las Cosas No Cambian si tú no ☼

2009-03-19T14:13:00.000-07:00

La vida no siempre es como uno piensa que está diseñada. A cada uno nos toca vivirla de distintas maneras y eso hace que sea algo nuevo cada día y que no caigamos en la miserable rutina.
A veces un simple paseo por el parque, caminar solo mirando gente nueva, los árboles o los pájaros que se ganan cerca tuyo para que solo los puedas oír ó también al momento de subirte a la micro ya te sacó de la rutina cuando tu vida diaria es estar frente al pc y en los ratos en los que no estás en el pc, estás estudiando y machacando neuronas para poder ser alguien de bien en un futuro, ya no tan lejano.

Las primeras lineas de lo que comencé escribiendo me costo asimilarlo. Madurar es un proceso caprichoso y no todo es bueno. Crecer es lo hermoso de la vida y, sobre todo, cuando creces en el seno de una familia armónica y que lo unico que pide es que le prestes más atención a los asuntos cotidianos que a una pantalla de 17 pulgadas llena de imagenes y sin ningún tipo de sentimientos, aunque se crean, eso lo admito y no lo niego.

Este año he pasado por momentos en los cuales he pensado si ser como soy es lo ideal y debo cambiar algo en mi. No soy perfecta pero ¿qué necesito cambiar?

Me siento cómoda por como soy, aunque estos últimos días mi mente me ha jugado en contra, pero no quiero cambiar nada en mi, me siento feliz como soy...

¿Qué debo cambiar para poder cumplir aquel capricho?

Nada vale la pena... en mi cambiar algo, por mucho que lo quiera, sé que eso no vale la pena.

song to say goodbye - placebo

Playing Along ♥

2009-03-17T14:52:00.000-07:00

Creo que he llegado al punto en que en la vida uno mira hacia atrás y se da cuenta que todo lo ocurrido es algo que te enseña, independientemente de que sea bueno o malo, pero todo te ayuda a mirar la vida desde otra perspectiva.
Madurar es algo que con los años a cada ser humano llega, uno más tarde que otros, mi caso, por ejemplo.

Luego de días de haberme sentido mal conmigo misma, llegó el punto en que comencé a ver las cosas de otra manera... así Dios lo quiso ¿verdad?

Escribir en el blog me está haciendo muy bien, a la vez de conversar con mi almohada, soy muy reservada y siempre he dicho que soy muy autosuficiente, por ende, puedo resolver mis "problemas" yo misma.

Pedir concejos no denigra a nadie pero de igual manera no sé si nuevamente volver a pedirlos sea una buena idea, mejor me guardo los problemas para el blog y la almohada y ya.

Hoy comencé un nuevo proyecto en mi vida y deseo de todo corazón que todo resulte como siempre he querido y que cada cosa esté en su lugar y que nada ni nadie intervenga para que todo salga por lo menos en un 80% como lo he planeado hasta ahora.
Admito que estoy muy emocionada y eso me ayuda a olvidar cosas que en su momento lastimaron mi corazón, pero por mis pensamientos ingenuos, solo por eso.

Tengo tantas cosas que pensar ahora y me agradó tanto volver a leer la definición de metáfora, amo esa palabra junto a "utopía", creo que no hay mejores definiciones para mi vida.

Tengo tantas ganas de escribir y me siento tan tranquila por ello aunque no voy ha arrepentirme de las cosas que escribí ya que salieron desde lo más profundo de mi corazón y son cosas que siento y que me siento feliz de sentirlas ya que me ayudaron a ver desde otro punto mi vida.

Cada piedra en el camino te ayuda a eso que se llama crecimiento interno.

Que bien se siente estar encerrada en tu propio silencio, me siento bien y creo que no quiero cambiar esto en dos años más, ojalá, lo digo desde lo más profundo de mi corazón, que no vuelva a pasar. Bueno, prometí no tocar el tema, no lo estoy haciendo ¿o si?
Como sea estoy feliz, tranquila, en silencio, estudiando y pensando en mi, como siempre.

Playing Along - Keane

Porque nadie entiende ♪

2009-03-17T14:45:00.000-07:00

I cannot find a way to describe it
It's there inside; all I do is hide
I wish that it would just go away
What would you do, you do, if you knew
What would you do

[Chorus:]
All the pain I thought I knew
All the thoughts lead back to you
Back to what was never said
Back and forth inside my head
I can't handle this confusion
I'm unable; come and take me away

I feel like I am all alone
All by myself I need to get around this
My words are cold, I don't want them to hurt you
If I show you, I don't think you'd understand
Cause no one understands

[Chorus]

I'm going nowhere (on and on and)
I'm getting nowhere (on and on and on)
Take me away
I'm going nowhere (on and off and off and on)
(and off and on)

[Chorus]

Take me away
Take me away
Break me away
Take me away.

Take me away - Avril Lavigne

No puedo encontrar una forma de describirlo
Está ahí dentro; todo lo que hago es esconderlo
Desearía que simplemente desapareciera
Qué harías, si supieras
Qué harías

[Estribillo:]
Todo el dolor que creía conocer
Todos mis pensamientos me llevan a tí
Atrás hacía lo que nunca se dijo
Atrás y adelante dentro de mi cabeza
No puedo controlar esta confusión
No soy capaz; ven y llevame

Me siento como si estuviera sola
Necesito salir de esto sola
Mis palabras son frías, no quiero que te hieran
Si te enseño, no creo que entendieras
Porque nadie entiende

[Estribillo]

No voy a ningún sitio
Llego a ningún sitio
Llévame
No voy a ningún sitio

[Estribillo]

Llévame
Llévame
Llévame
Llévame

Dejando Atrás... ☼

2009-03-16T15:51:00.000-07:00

Que extraño por todo lo que he pasado, me siento extraña, pero no me arrepiento de nada, al final pude comprobar que el corazón no manda en ese tipo de cosas, aunque presiento que siempre mandara para cuando el otro corazón no le sea correspondido.
No me arrepiento de lo que sentí ni mucho menos de lo que escribo, a la vez, ese corazón no correspondido no tiene la culpa, nunca lo supo, no lo sabe y no lo sabrá.
Tengo la dignidad suficiente para darme cuenta de que estoy en un error, y lo reconozco, aunque estoy acostumbrada a reconocerlo, siempre cometo este tipo de errores.

Pero me arrepiento de haber sido tan tonta, ingenua y niña. Si sé que eso nunca ha sido diseñado para mi no sé por qué me empeñe en querer realizarlo. Tengo la fortuna que me sucede esto cada dos años, pero el infortunio de que jamás ha sido mas que eso, una ilusión estúpida e infantil.

Creo que esta semana será de reflexiones como la que hace tiempo no tenía. Iré al parque como lo hacía todos los Jueves del año anterior, dibujaré metáforas con mi mente en un mundo lleno de utopías. Volveré a ser la misma, creo que esto es un cápitulo cerrado en mi vida y jamás volveré a pasar por lo mismo, nunca más.

No puedo evitar sentir un poco de pena en estos momentos, no soy de hierro, pero insisto, no es hacia ese corazón, es hacia mi misma, mi mala suerte... mi inseguridad y un montón de factores que siempre juegan a favor del destino, ya que el destino decidió darme todas las felicidades de otras maneras. No sé si se sentirá felicidad al tener eso que todos desean, pero tengo la fé de que algún día... pero pensar que tengo que pasar por lo mismo que ahora para poder lograrlo me da pavor, ya no es miedo, es pavor, inquietud, y peor aún, inseguridad extrema.

Quiero dejar de pensar en esto, quiero dedicarme a mi, en cuerpo y alma como siempre, quiero sacar todo lo que pasó por mi corazón, enterrar ese sentimiento y que jamás vuelva a salir de las profundidades. Quiero que se mantenga en ese mar de dudas y de sentimientos desconocidos.

No puedo dejar de sentir vergüenza por todo lo que sentí y terminar diciendo "no es correspondido" y consolarme con "no era para ti", además que siempre supe que no era correspondido ya que es obvio en mi, pero de todas maneras no pude mandar los latidos de mi corazón, aunque era rico sentir eso en mi estómago, pero nunca más.

Espero que no vuelva a pasar, me siento defraudada de mi misma, de mi infantilidad e inmadurez, de mi estúpido corazón que de nuevo se volvió a equivocar.

No fue amor, por que no sé que es eso, no fue cariño, por que no necesite tu hombro en ningún momento, fue solo algo superficial, intenso para mi por ser la primera vez, pero no dejará de ser superficial.

Odio mi corazón en este momento, pero que le voy a hacer, Dios así quiere las cosas.

Doy por terminado esto, nunca más volveré a tocar el tema en este blog, doy terminada estas dos semanas hoy a dos días de cumplirse catorce días.

Solo rescato que aprendí la lección de que soy una imbécil que siempre se equivoca y que sigue siendo ignorante en este aspecto. Estúpidamente volví a equivocarme y eso me enseñará a no ser tan ingenua, a pesar de todo, fue una experiencia rara, sentí eso que llaman mariposas en el estómago por primera vez... pero aún así no quiero que se repita.

Dejando atrás esta experiencia nueva para dedicarme de lleno a lo realmente importante... mi familia, amigos y por sobre todo, mi futuro.

Termíno esto con las últimas estrofas de esta canción y mi último sorbo del primer café del año ♥.

My Inmortal - Evanescence

Deja de hacer llorar a tu corazón ♀

2009-03-15T18:24:00.000-07:00

No sé que ocurre ahora... que ocurrió ni que ocurrirá...
Mi horoscopo de hace exactamente siete días decía:

Llegará el momento que usted por sus propias razones ha postergado... no lo dude, abrase al amor sin miedos ni remordimientos, piense en usted, hagase feliz.

Nunca he querido que llegue ese momento, ahora que pienso en aquello tampoco ocurre... ni ocurrirá...
Dios sabe por qué hace las cosas...
Estoy completamente segura que el día en que comience ese proceso será totalmente lo contrario a lo que siempre he querido... pero claro... Dios sabe por qué hace las cosas ¿verdad?

No es un reclamo contra el mundo... es contra mi misma, contra mi persona... contra mi inseguridad, contra mis miedos, contra mi escaza belleza, contra... contra a mi maldita personalidad...

Al carajo con que las cosas siempre pasan por algo... eso dejemoslo a la gente suertuda... la gente "hermosa" ellos son los únicos que tienen derecho a ese tipo de situaciones...

No quiero volver a decir lo que digo hasta ahora... pero creo que así será siempre... por que yo no tengo derecho... por que yo soy menos... por que nadie en su puta vida se fijaría en una persona como yo...

Claro... ¿pero Dios sabe por qué hace las cosas, verdad?

Tranquila, que llegará en cuanto menos lo esperes...
Sé que es culpa mía... pero creo que ya llegué a mi limite... ¿20 años más? que ironía... jamás pensé que por ser así como soy estaría prohibida a probar experiencias nuevas y algo que todos gozan... ¿¡Pero qué digo!?... ¡Si Dios sabe por qué hace las cosas!

Consuelos:

1- Deja de hacer llorar a tu corazón ya que las cosas siempre pasan por algo ¡Ja! ironías de la vida...

2- Porque todas las estrellas Se estan desvaneciendo
Solo trata de no preocuparte Las veras algun día
Toma lo que necesites Y sé como tu eres
Y deja de hacer llorar a tu corazón

eso no es para mi... Adiós estrella, te sacaré de este estúpido corazón por que así Dios lo quiere.

Stop Crying Your Heart Out - Oasis

I'm Not A Stone... I'm Just A Girl ♪

2009-03-14T19:06:00.000-07:00

¡Que día!... se me ha hecho costumbre escribir lo que me pasa en el blog, es una manera tan especial de expresar tantas cosas... puedo poner lo que yo quiera sin miedos a represalias y poner la música que en este momento toque profundamente mi corazón...

Ha sido la semana mas intensa que he tenido en años, quizás las otras son intensas al tener que poner esfuerzo físico para poder lograr las metas pero esta vez mi corazón vivio experiencias nuevas y sentí cosas que jamás había sentido... lamento tanto que no sea correspondido... pero mientras duró me encantó y lo admito.

Espero no haya otra vez... por qué no me gusta sentirme decepcionada de mi misma y vergüenza al pedir concejos para cosas que jamás se concretan.

Pero Dios sabe por qué hace las cosas...

Cuando el día se agoto sentí que era tiempo de
regresarle pasos al camino pregunté de vuelta si
todavía existia el amor nadie se digno a contestar

Hello - EvaneScence

Es tiempo de ser una niña grande ahora, Y las niñas grandes no lloran.

2009-03-13T21:35:00.000-07:00

De nuevo pasando por lo mismo... al fin encontré esa respuesta que se hallaba profundamente escondida en un mar de confusiones, no era la que yo esperaba, pero siento que Dios siempre sabe por qué hace las cosas y debo refugiarme en eso.
Me ilusioné de nuevo como una niña pequeña y pensé que era lo mejor, me equivoqué de nuevo y bueno las cosas siempre pasan por algo.
No tengo pena, no estoy triste... pero siempre me tengo que reflejar en "las cosas siempre pasan por algo" y sinceramente me estoy aburriendo.
Pero indiscutiblemente Dios sabe por qué hace las cosas, aunque ponga mi fé de vez en cuando mi duda, pero en este momento me queda solo refugiar mis sentimientos en estos dichos que tanto me identifican ahora.
Algún día Yoss... algún día... ¿algún día?
Fortaleza es mi cuarto nombre luego de Prudencia, Humildad y Dignidad y antes de Orgullo.
Mi orgullo y fortaleza... mis aliados en mis horas de tristeza.

Big Girls Dont Cry - Fergie

Peces ♫

2009-03-12T09:15:00.000-07:00

He dedicado mucho tiempo
energía y amor, en esa cosa...
en esa cosa que no tiene suficiente
valor...
Ojala que se asfixie con su cadena
de cristal...
Ojala que ella se tropiece con
sus tacones al andar

Si hay tantos peces en el mar
porque siempre pesco
el que no me deja nada
o uno que le juegan muchas mas...
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las
sonrisas huecas las impresiones
coquetas las piernas perfectas
al caminar
Obvio que siento un calido afecto hacia ti,
aunque me robes el corazón
y me lo partas en dos y
te lo comas y devores y
dijeras ligeramente
No importa si no sientes lo mismo
que yo, ya no, ya no me gustas
si me evitas, si no me invitas, si no
gritas mi nombre al pensar en el amor.
y...

Si hay tantos peces en el mar
porque siempre pesco
el que no me deja nada
o uno que le juegan muchas mas...
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las
sonrisas huecas las impresiones
coquetas las piernas perfectas
aal caminar
Recuérdame como la de mal genio,
recuérdame ...
recuérdame como la bruja amargada
que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba
y...

Si hay tantos peces en el mar
porque siempre pesco
el que no me deja nada
o uno que le juegan muchas mas...
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las
sonrisas huecas las impresiones
coquetas las piernas perfectas
al caminar

......... ♪ ♪

Peces - Francisca Valenzuela

Trouble ♫

2009-03-11T14:49:00.000-07:00

O no, I see,
I spun a web, it's tangled up with me,
And I lost my head,
The thought of all the stupid things I said,
O no what's this?
A spider web, and I'm caught in the middle,
I turned to run,
The thought of all the stupid things I've done,

I never meant to cause you trouble,
And I never meant to do you wrong,
And I, well if I ever caused you trouble,
O no, I never meant to do you harm.

O no I see,
A spider web and it's me in the middle,
So I twist and turn,
Here I am in love in a bubble,

Singing, I never meant to cause you trouble,
I never meant to do you wrong,
And I, well if I ever caused you trouble,
Although I never meant to do you harm.

They spun a web for me,
They spun a web for me,
They spun a web for me.

Trouble - Coldplay

Just... Thinking

2009-03-11T14:22:00.000-07:00

Aún no encuentro esa profundidad anhelada... pero pienso que estoy un poco exagerando los acontecimientos. Pensar me está haciendo daño... y creo que estás serán las últimas lineas al respecto.

No quiero pensar en aquello, no quiero pasar por aquello, no quiero vivir esa experiencia nueva... no cuando tengo tantas inseguridades y miedos.

Voy a olvidar el tema como lo he hecho con los demás... y despertar y decir que eso jamás ocurrirá por que el destino así siempre lo quiere conmigo.

Try ♪

2009-03-10T10:27:00.001-07:00

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love ♥

Try - Nelly Furtado

All I Can Do Is.... Try ♀

2009-03-10T10:07:00.000-07:00

Sin previos ni irme por ninguna rama comienzo...

Tengo tantas ganas de escribir que incluso mi músculo propensor late con más fuerza... pero el ingenio, la imaginación y mis dedos no me acompañan. Creo que debo empezar por lo que siento y pienso... pero no sé que es lo qué yo siento, siento mucho temor de las cosas que a veces mi mente me juega, miedo a lo desconocido. Está "enfermedad" me hace ser muy insegura de mis actos y de mis pensamientos, soy una niña aún que no ha vivido ni siquiera el mínimo de experiencias que ha vivido el gran porcentaje de jóvenes de mi edad. No me siento menos por eso, pero a veces la mente nos juega ese tipo de juegos en los cuales te comienzas a pensar si estás haciendo las cosas correctamente y si ser de una manera u otra es lo mejor. No me siento despreciable ni menos querida por ser como soy, las personas me quieren así tal cual soy, o eso es lo que yo pienso. Tengo tanto miedo de cosas que son tan comunes, tengo miedo de querer y que me quieran, tengo miedo de eso que llaman amar, tengo miedo de perder lo que más amo por sentir miedo.
Soy un mar de dudas que se desplaza lentamente por las olas y en las profundidades, lamentablemente para mi, se encuentra la respuesta ¿lamentable?, ¿por qué?... no se nadar hasta mas allá de mis propios conocimientos.
Quiero sentir cosas que aún desconozco, quiero poder compartir más allá de un simple momento alegre, quiero poder decir algo que jamás ha salido de mi boca, sin dejar de ser yo misma... pero no puedo, tengo miedo.
Conocer gente nueva que me hace sentir este tipo de cosas y escribir lo que yo creo que pienso me da miedo... no quiero fallarle a nadie... pero tengo mucho temor de las cosas que a veces puedo sentir... ¡por qué no se de que se trata!

Solo tengo una respuesta...

todo lo que puedo hacer es... tratar ♫

Song ♪

2009-03-09T10:44:00.001-07:00

Bedshaped - Keane

Beautiful ♥

2009-03-09T10:41:00.000-07:00

Many's the time I ran with you down
The rainy roads of your old town
Many the lives we lived in each day
And buried altogether
Don't laugh at me
Don't look away

You'll follow me back
With the sun in your eyes
And on your own
Bedshaped
And legs of stone
You'll knock on my door
And up we'll go
In white light
I don't think so
But what do I know?
What do I know?
I know!

I know you think I'm holding you down
And I've fallen by the wayside now
And I don't understand the same things as you
But I do

Don't laugh at me
Don't look away

You'll follow me back
With the sun in your eyes
And on your own
Bedshaped
And legs of stone
You'll knock on my door
And up we'll go
In white light
I don't think so
But what do I know?
What do I know?
I know!

And up we'll go
In white light
I don't think so
But what do I know?
What do I know?
I know!

Song ♪

2009-03-09T10:35:00.001-07:00

Try Again Keane Lyric ♫

2009-03-09T09:32:00.001-07:00

I fell asleep on a late night train
I missed my stop and I went round again
Why would I want to see you now?
To fix it up, make it up somehow

Baby I´ll try again, try again
Baby I die every night, every time

What I was isn´t what I am
I´d change back but I don´t know if I can

Still I´ll try, try again, try again
Baby I die every night, every time

But I was made the way I am
I´m not a stone; I´m just a man
Lay down your arms and I will lay down mine
Rip back the time that we´ve been wasting

God I wish you could see me now
You´d pick me up and you´d sort me out

Still I´ll try, try again, try again
Baby I die every night, every time

Termino y Comienzo

2009-02-04T08:24:00.000-08:00

Epilogo.

Es el final de los finales, un final inhóspito, esperado de comienzo a fin…
Final de calma, tranquilidad, pero por sobre todo, final con una luz al termino del túnel…
Una luz reflejada como un todo para una persona miserable, una luz llena de esperanza…
Una luz reflejada en los sueños de una vida repleta de amargura, dolor pero por sobre todo soledad, soledad enfermiza, soledad rodeada de nada, si, la nada misma, convertida en oscuridad y lágrimas…
La miseria le aguardó hasta el ultimo segundo de su muerte, para que luego de aquellos instantes fueran los mejores de su vida, una vida convertida en una metamorfosis de una metáfora, una metáfora que se plasmó en ocho capítulos, una historia transformada en delirio, pero por sobre todo, la historia que quedara en mis dedos grabada, en mis dedos hasta que un día decida poner fin a las letras, un fin lejano y un fin que no espero con ansias, pero convertido en un final inhóspito.

Joseline Ramírez, El Diario de Isabel.

La muerte no es más que un viaje, semejante al que realizan dos amigos al separarse para atravesar los mares. Como aún se necesitan, ellos siguen viviendo el uno en el otro y se aman en una realidad omnipresente. En dicho divino espejo, se ven cara a cara, y su conversación fluye con pureza y libertad. Tal es el consuelo de los amigos: aunque se digan que han muerto su amistad y compañía no desaparecen, por que estás son inmortales.

William Penn, More Fruits of Solitud
{J.K.Rowling Deathlly Hallows Last Harry Potter Book}

Viaje Sin Retorno Octavo Cápitulo

2009-02-04T08:02:00.000-08:00

24/12/2006

Querido diario:
La noche de la fiesta le conté todo a Laura, ella por supuesto reacciono mal, me hecho de su casa y luego se encerró con Martín en su Habitación... Ahora me encuentro en el servicio Medico Legal. Esta mañana encontraron a Laura en su casa con una pistola en sus manos, al parecer se dio un tiro en la boca, eso dice los resultados de los análisis, escribió una nota, en la que le hecha toda la culpa a Martín... pero yo siempre he dicho que para bailar tango se necesitan dos, es cierto, yo tuve también la culpa, si yo hubiese tenido la fuerza para parar lo que estaba ocurriendo y si hubiese sabido que esto terminaría así, jamás lo habría hecho...

La alarma del celular sonó, era la hora. Se acerco a la silla, Martín se encontraba a los pies de esta, el olor a putrefacción había comenzado a salir. Martín después del entierro de Laura, se dirigió al departamento de Isabel, la enfrento pero todo término con el suicidio de Martín, cuando Isabel tenía todo controlado y había hecho que este se calmara, le vasto solo un descuido para que martín se diera un tiro en la cabeza. El cadáver estaba en el piso, envuelto en sangre.
Isabel ya tenia puesto un pie en su silla, estaba arreglando la cuerda en su cuello, el ultimo movimiento, Isabel corrió la silla, ahora su cuerpo se movía desesperadamente, luego ceso el movimiento, el cadáver de Isabel colgaba de la soga... salio el sol, el cielo es de un brillante azul, la luz entraba por la rota ventana, haciendo que el cuerpo de Isabel se refleje en el vidrio de la ventana del living. El diario que se encontraba en la parte abajo de la silla notaba la última vez que Isabel escribió, sus últimas líneas

21/02/2007

Querido Diario:
Hoy, es el ultimo día que te escribo, lo he preparado todo mi vida fue un completo desastre, espero sepas perdonar este abandono, quiero que tu seas el reflejo de una vida de dolor y sufrimiento y además que no me fui de este mundo por que era maldito si no por que yo era maldita para el mundo, me siento bien conmigo misma por que estoy haciendo un favor al mundo al irme para siempre.
Quiero que el que lea este diario sepa entender y que este eche a la tumba mi pequeña reliquia. No cometí un pecado si no un bien para la sociedad.

Adios para Siempre, Mundo...

*¿Arrepentimientos?...Septimo Cápitulo.

2009-02-04T07:51:00.000-08:00

21/02/2003

Querido diario:
hoy me encuentro en mi casa, la noche anterior salimos con Martín a celebrar la ultima consulta, pero las copas fueron muchas, y una cosa lleva a la otra, decidimos que en mi departamento seria mas conveniente, pasamos la noche juntos, el ahora se acaba de ir, se que estuvo mal, el es casado y yo ni para procrear sirvo... Martín tiene un hijo con la que es mi mejor amiga de Universidad, Laura. Ella retomo los estudios luego de haber pasado un año de dar a luz. Me siento pésimo, Martín es mi psicólogo casado con mi mejor amiga.

El cielo se hizo mas gris, Isabel veía como pasaban las horas, ya era 22 de Junio, en el reloj se podía ver que ya serian las tres y la televisión mostraba en imágenes lo que seria la transmisión de mañana, caminó hacia el living, con el diario en sus manos, mirando fijamente la cuerda, que no se le escapara ni un detalle, luego se fue hacia la cocina, preparo el hervidor, para servirse una taza, echándole cuidadosamente la porción justa de azúcar y café, se apoyo en una silla que se encontraba cerca y continuo la lectura...

22/12/2006

Querido diario:
Han pasado casi 6 años desde que me acosté con Martín, esa no fue la última vez. Cada vez que nos veíamos en un café terminábamos en la cama, luego venían los arrepentimientos. Hoy ahí una fiesta en casa de Laura, por supuesto Martín estará ahí, me invitaron especialmente a mi ya que será una despedida de año, si, termine la universidad, nos hemos recibido de Relaciones Publicas, la fiesta será en grande, pero no se como mirar a Laura hoy, ayer, en la Graduación, Martín y yo nos escapamos para ir a el motel mas cercano, si, si se, se me ha escapado el asunto de las manos, creo que le contare todo a Laura. He llegado a la casa de Martín y Laura.

Hubo otra pausa y un largo suspiro, el hervidor chillaba, Isabel vertió el agua a la taza y murmuro- el último café-. Luego de beber el primer sorbo, continuo la lectura.

Continuar la Vida... Sexto Capitulo

2008-11-17T14:26:00.000-08:00

29/03/1997

Querido diario:

Sigo en este hospital, aquí es muy apacible comparado con el infierno afuera.
El doctor y yo tuvimos una pequeña charla, era cierto, me extirparon el útero,
era lo que yo temía, jamás volveré a tener hijos.
Estos días han sido los peores de mi vida, las muñecas me duelen al escribir,
el doctor ha dicho que no lo haga mas, pero se que estas líneas algún día me ayudaran a ver el infierno de vida que tenia.
El cielo se ha oscurecido, al fin el otoño se ha hecho notar, las
hojas de los árboles se han caído.
Luisa me ha dicho que me queda poco tiempo en el hospital,
mis muñecas han estado muy bien.
Solo pensar que en un par de días ya no estaré aquí me da calosfríos,
el solo darme cuenta que me podría encontrar con mi primo en las
calles me da asco y me dan ganas de repetir
la experiencia de las muñecas o para caer
al hospital o simplemente para irme de viaje.

Ya iban a ser las 2 de la mañana, Isabel seguía con su cajita en sus manos, al fondo de todos los documentos se encontraba una receta, notó que era de su psicólogo, los primeros calmantes que le habían mandado a comprar retornó a la lectura del diario, ya habían pasado tres años.

20/02/2000

Querido diario:
Hoy es un día gris, en el sur hay mas de treinta grados y en el norte llueve hasta pasado mañana, era que no, si es mi cumpleaños hoy cumplo los 20 y se cumplen 2 años de la muerte de mi madre. Hoy es la ultima cita con mi psicólogo, me encuentro camino a la consulta. En la esquina opuesta hubo un accidente, y en el semáforo que se encuentra al frente mío cayó una zapatilla muy pequeñita, los inspectores la están comparando con el cadáver que se encuentra debajo de la tela oscura, una piecito pequeño acaban de asomar para hacer la comparación, al parecer era un pequeño. El semáforo ha dado el verde. La consulta se encuentra unos pasos mas abajo, el doctor Martín me espera afuera, es un joven muy apuesto e inteligente, pero lo mejor es que me comprende, lastima que hoy sea la ultima ves que lo veré.

Isabel saca de la cajita una pequeña foto, en la que sale ella con un hombre. La pausa se hace eterna, vuelve a agarrar el diario y continuó leyendo.

SER UNO MISMO

2008-11-17T13:55:00.000-08:00

¿Por qué siempre nos empeñamos en alcanzar lo inalcanzable?
¿Por qué soñamos siempre con la utopía?
¿Por qué siempre hacemos lo que nuestro corazón nos dicta sin pensar un poco las cosas dos veces antes?
¿Por qué todo algún día acaba y nunca vuelve a ser lo mismo?

¿Por qué aquello es tan importante y aún asi pretendemos que no lo es?

¿Por qué aquello que tuvimos cerca durante años, cuando nos deja, lo extrañamos?

¿Por qué a veces nos sentimos llenos de interrogantes y nos expresamos escribiendo?

¿Por qué no puedo tocarte, sentirte, olerte y solo puedo mirarte?
¿Por qué no aprovechamos lo que tenemos y siempre soñamos con lo que no tenemos?
¿Por qué es tan facil hacerme reír y muy dificil deprimirme, pero cuando me deprimo me siento vacía?

Como quisiera tener una respuesta a estas interrogantes
Sin embargo... soy feliz, y eso no es una utopía

Neonatología

2008-06-18T16:12:00.000-07:00

Hola!!

bueno la verdad ando sin animos de nada
sabia que mi libro quedaria inconcluso
me da como no se que seguir subiendo
siento que, a pesar de que es ficticia, la "Isa",
a sufrido mucho por mi culpa
me siento un ser malvado. xD

Ahora el TITULO:

cada uno tiene derecho a vivir su vida
quizas no es el tiempo para algunos
pero pienso que negarle la existencia a alguien ya es estupido
¿que pensaran aquelllas madres que con ansias esperan la llegada de su hijo
ya sea que este sea el primero o el octavo?
¿pensaran que sus pequeños vendran con una patología
que los pueden llevar a la muerte?
¿que vendran con algun organo vital fuera de su piel?
no, yo no creo que eso sea asi
hay mujeres que dan todo por sus bebes
pero hay otras que ven que el pequeño trae una malformacion
y el cariño inmediatamente se va
siendo que ella aun no se dan cuenta que este pequeño
lucha cada vez mas por subsistir
lejos de ese cordon
lejos de ese ambiente calido y humedo en el que vivio
durante largos 9 meses
esperando con ansias conocer el rostro de su madre

La vida es un regalo que ahy que saber agradecer

y uno al nacer lo agradece tanto que es capaz de morir por vivir

cuantos pequeños ahy internados ahora en este mismo momento

mientras algunos leen mi blog o quiza se rascan la panza

o piensan en que haran el viernes

o simplemente piensan que la muerte es la unica opcion a tanto problema

no quiero jamas tener que lidiar con una persona como Isabel

no quiero tener nada que ver con una persona asi

por eso le pido a la gente que piense por que actua de una manera tan enfermisa

haciendo pasar por momentos de deprecion a aquellos que con mucho gusto y preocupacion los escuchamos

el que diga que mi vida es un asco

que no valgo nada

no ahy nada por que seguir

soy un asco

bueno

los invito a la seccion de neonatologia en los servicios de cualquier hospital del mundo

no van a querer ver jamas algo asi

un pequeño que llora por ver a su madre

mientras que a la vez pelea por ser alguien

creanme que ese pequeño cuando crezca

jamas dira:

"soy un asco"

por que la verdad su vida quedara marcada para siempre

doy gracias a Dios {si es que existe, aunque creo que si, me ha dado unos padres, una vida, una familia maravillosa} que soy feliz, con una salud impecable, con una sonrisa de oreja a oreja, una persona siempre ve el lado positivo de las cosas, una persona cuya vida a estado siempre rodeada de mala onda

pero que ha conseguido salir adelante, a pesar de las personas envidiosas que la rodean

muchas gracias por dejarme vivir.

doi gracias por estos 19 años maravillosos

disfrutando de buena salud

Muchas Gracias...

Incapacidad Quinto Capitulo

2008-05-28T16:06:00.000-07:00

Tanto recordar había hecho olvidar a Isabel el propósito de la soga y las últimas escrituras en su diario.
-que absurdo ese momento, me sentí una princesa con su príncipe, si no hubiese...-hubo una pausa, su mirada estaba fijada en una caja que se encontraba en el closet entreabierto, una caja de color rosa, fue en su búsqueda, la tomo y soplo quitándole todo indicio de suciedad.
Le quito la tapa y encontró unas fotografías de su madre junto a su padre, parecían felices, se quedo pasmada, continuo hurgando y se encontró con un test de embarazo, tenia una línea azul, sus ojos se llenaron de lagrimas, y luego comenzó a murmurar- tan solo tenia dieciséis años, que podía esperar de una persona hipócrita, me sentía sucia, pero me empezó a gustar la idea de tenerlo, aun este día en que todo acabara, me pregunto ¿por que accedí?, quizá todo seria distinto, tal vez malo pero puede haber sido mejor, eso lo sabe solo el destino, aun así no me retractare.

Siguió hurgando en la caja, se encontró con documentos, un contrato, donde ella afirmaba que jamás diría donde se había quitado el "problema", el doctor que había hecho el "trabajo", ni cuanto le había costado.

25/03/1997

Querido diario:
Una habitación oscura me rodea, no se que hago acá, no me dejan salir, mamá se ha quedado afuera, frascos con restos humanos envuelven el lugar, una camilla con sabanas celestes se encuentra en el centro de lo que parece un quirófano, junto a esta una mesita en ella unas herramientas, las puntas se encuentran oxidadas y una pinza con restos de lo que fue un feto. Al otro lado de la cama se encuentra otra mesita con un aparato que parece una aspiradora de autos, pero es más chiquito, te tengo que dejar, un hombre de blanco se acerca a mí.

26/03/1997

Querido diario:
Me encuentro en mi casa, junto a la tina del baño, el abdomen me duele demasiado, siento como si alguna parte de mi me la hubiesen arrancado, mamá me trajo unos calmantes que nos receto el doctor, ella esta muy triste, y yo también. Es una día muy caluroso, el cielo es azul y radiante, es viernes, la tina se llena de agua y un cuchillo cartonero se encuentra en su orilla, creo que estas son mis ultimas líneas, dile a mamá que la quiero y esta es una decisión tomada no hay vuelta atrás.

Isabel hecho un leve vistazo a sus muñecas, unas cicatrices casi borradas que apenas se notaba, daban a conocer que hoy no seria la primera vez que decidía viajar. Continúo la lectura...

28/03/1997

Querido diario:
Al parecer no te libraras tan fácil de mí, me encuentro en una sala de lo que parece ser un hospital, en mis manos se encuentran unas vendas de un profundo blanco. En las calles no ha parado de llover, la doctora Luisa me dijo que día era hoy, se ha quedado todo el día conmigo, ella llevaba una tablilla con lo que parece ser mi ficha de medico, la ha dejado a los pies de mi cama, me beso la frente y me dijo " aun no es tu hora". Al marcharse cogí la ficha y comencé a leer, dice algo como que tenia una pequeña infección en el útero por lo cual paciente fue sometida a una Histerectomía Radical, por un aborto hecho en un local clandestino y un fracaso en un intento de suicidio...¿Histerectomía Radical?... La puerta se ha abierto mamá y al parecer el doctor que ha escrito la ficha ha entrado...
- hija ¿como te sientes?- dijo la dulce voz de la madre de Isabel
-es una muchacha muy fuerte- dijo un amable hombre de delantal blanco- ¿te parece que tengamos una charla?
-¿Histerectomía Radical es…?- pregunto desesperada Isabel.
-¿te parece que vallamos de a poco?- pregunto el doctor quien recién vio la ficha sobre la camilla de Isabel.
- le he preguntado algo, doctor- dijo Isabel con lagrimas en sus ojos- ¿eso quiere decir que jamás volveré a tener hijos?
- Isabel...
-por favor responda...

* como leer el libro en el blog??*

2008-05-27T15:49:00.000-07:00

Hola ^^

como estan?

muchas gracias para cada uno ^^

de verdad soi feliz n.n

bueno explico

he subido cuatro partes

no estan los nombres de los capitulos

pero los pongo aca:

Primer capitulo: el principio del fin {se lee donde dice entradas antiguas}

segundo capitulo: Por accidente {foto con la niña que se le escapa un globo}

tercer capitulo: Llegada inesperada {la mano con el corazon roto}

cuarto capitulo: Inocencia Interrumpida {la joven que sostiene un espejo}

bueno

mañana subo la quinta parte! ^^

gracias por pasar!

cuidence!

bye...!

Inocencia Interrumpida . Cuarto Capitulo

2008-05-27T15:46:00.000-07:00

- ¿Mamá aun no ha llegado José?- pregunto una arreglada Isabel, estaba muy producida, al parecer iba a algún tipo de fiesta junto a José Luis.
- no- respondió la madre, luego de unos segundos el timbre sonó- si hija ha llegado.

La madre de Isabel abrió la puerta, detrás de unas rosas de un profundo rojo estaba la pálida cara de José Luis.
-Hola tía- saludo el alegre muchacho- ¿se encuentra la Isa?
-Si y ha estado todo el día en el dormitorio y baño, no ha querido ni siquiera comer.
- eso esta muy mal- agrego el también producido muchacho y la madre de Isabel asintió.
Luego de unos segundos Isabel bajó las escaleras, iba con un bello vestido rosa y su cabello tomado haciéndola ver aun más pálida de lo normal pero resaltándole sus hermosos ojos verdes.
José Luis le dio un beso en la mejilla a Isabel, no dejándose ver emocionado, y le regalo las rosas a Isabel.
- ¿Nos vamos? pregunto el ansioso muchacho-
- claro- dijo ella mirando a su madre
- solo cuídate- agrego la madre
Isabel le brindo un beso en la mejilla a su Madre y se fue junto a José Luis.
Llegaron a la escuela de José Luis, era la fiesta de fin de año escolar y prosperidad de nuevo año, Isabel bailo junto a José Luis toda la noche.
Se retiraron de la fiesta alrededor de las 2 de la mañana, se fueron hacia el vehículo que le prestaron al José Luis y tomaron el camino hacia casa, José Luis se detuvo cerca de una plaza no dejando ver el vehículo.
- no se si te has dado cuenta, pero me atraes- le dijo a Isabel.
- si, si lo se, me lo has dicho muchas veces-
- pero quiero que esta ves formalicemos- agrego el
- ¿formalizar?- dijo extrañada Isabel
- si, un noviazgo, o algo así, ¿no te gusta la idea?
- si, pero, lo que pasa es que estoy sorprendida, pero si, acepto ser tu novia- agrego emocionada Isabel.
Este se acerco hacia Isabel y beso sus nerviosos labios, y al notar que este fue correspondido prosiguió, pasando a llevar la inocencia de Isabel, quien nunca había besado antes, puso su mano sobre el hombro de Isabel y disimuladamente bajó el tirante de su vestido, dando a lucir un desnudo hombro, al notar que Isabel no se oponía, continuo con el otro tirante ahora no solo dejando al descubierto sus hombros, mas bien sus inocentes y pálidos senos, ella lo quedo mirando a los ojos, y este hizo como si eso no hubiese sucedido solo continuaba, como si esto lo hiciera a menudo.
-esta ha sido la noche mas hermosa de mi vida- agrego Isabel mientras se subía el tirante de su ya no tan hermoso vestido mas bien un arrugado y estropeado trapo color rosa- ¿ahora si puedes me llevas a mi casa?
- claro no vamos a estar toda la noche perdiendo el tiempo- dijo José Luis en un tono burlesco.

El diario de Isabel

2008-05-26T11:58:00.000-07:00

hola..!

bueno aca les digo como deben leer el libro para que no se pierdan

hoy acaobo de subir la tercera parte

la primera parte esta de las primeras...

fue mi primer "comentario"

luego vienen algunos comentarios echos por mi... no por isa.

y luego la segunda parte

y asi susecivamente

besotes para todo aquel que le guste mi libro

si no saben ocupar el blogspot

no se preocupen

dejenme sus comentarios aca:

http://www.fotolog.com/x_yosiitha_xhp

que sean constructivos por favor :D

besootes!

bye..!

J.C.Ramírez

Llegada Inesperada Tercer Capitulo

2008-05-26T11:51:00.000-07:00

La pausa terminaba e Isabel retornaba la lectura, avanzo unas hojas y comenzó a leer.

12/03/1992

Querido Diario:
Hace muy poco concluyo el temporal que comenzó en mi cumpleaños, y entrare a la escuela en muy poco tiempo, mamá dice que hay que hacerle unos retoques al Jumper, pero la emoción no se termina, mañana papá prometió llevarme a la Estación Central para comprar los útiles estoy muy feliz, me tengo que ir mamá acaba de recibir una llamada telefónica y ha roto en llanto.

Isabel volvió a hacer una pausa y una lagrima volvió a correr por su mejilla, al parecer recordaba que ocurriría en la siguiente pagina.

13/03/1992

Querido Diario:
Hoy es una día de azul cielo y un amarillo y radiante sol, pero para mi es una nublado y oscuro cielo, el llamado que recibió mamá ayer era para avisar que papá había muerto en un asalto, al parecer defendía a una mujer de unos hombres que querían ultrajar y luego abusar de ella ya que, según los diarios, la mujer se encontraba sin su pantalón. En el living de la casa se encuentran mis tíos de Quillota y mis abuelos de Temuco, de allá era mi papá fue ahí donde conoció a mi mamá.
Ahí en medio del living, un cajón envuelto en rosas y claveles, mamá no ha parado de fumar y beber café cosa que me extraña, jamás había fumado en su vida o eso ella me había contado. Te tengo que dejar, José Luis ha llegado de Rancagua junto a mi abuela.

Ahora Isabel se quedo totalmente muda, sus ojos desorbitados y su mente, al parecer en otro mundo, dejo el diario de lado y volvió a dar un suspiro y comenzó de nuevo hablar sola.

- recuerdo que ese día mamá me llamo para recibir a José Luis y a la abuela, José Luis se encontraba parado junto a la puerta, en sus manos llevaba un bolso viejo y arañado al parecer era de la abuela.

-¡mamá!- exclamo mi madre dirigiéndose hacia la abuela- José Luis se encontraba inmóvil mirando a Isabel, ya no la miraba como antes al parecer notaba que el cuerpo de Isabel estaba floreciendo.
-Hola José Luis- saludo ella, tomando una de las cuerdas del bolso- ¿te ayudo?
-Hola- saludo el muchacho, de profundos ojos azules y brillante cabello negro- ¿te molesta?
-no para nada- le dijo Isabel- vamos, déjalo en la pieza de mamá-
Caminaron los dos mirándose fijamente a los ojos sin producir una sola palabra. Al llegar al cuarto dejaron el bolso de la abuela sobre la cama, Isabel también se dejo caer sobre la cama y mirando hacia el suelo el único sonido que emitía era un fuerte sollozo, José Luis se acerco a ella y ella al notarlo cerca le brindo un fuerte abrazo.
-Quisiera que estuvieras aquí para siempre José- dijo la muchacha entre sollozos.
- La abuela dice que tiene un pequeño departamento cerca del centro de la ciudad, creo que trajo todo lo que tenia que traer y que nos quedaríamos a vivir aquí hasta que yo tenga el poder suficiente para administrar la parcela.
La niña lo quedo mirando con una profunda sonrisa- la abuela es lo mas grande que existe. Y continúo llorando.

Ya eran la una de la madrugada, e Isabel estaba ida, aun seguía recordando, esta ves el viento soplo más fuerte, haciendo que las hojas del diario se muevan más deprisa y avanzaran más años, ella volvió a tomar el diario y ya estábamos en 1996- una pausa, luego prosiguió- el peor año de mi vida-.

comentarios del escritor

2008-05-25T20:35:00.000-07:00

Que alegria saber que alguien lo ha leido ^^

poniendo sus comentarios en

http://www.fotolog.com/x_yosiitha_xhp

perdon por no haber separado las narraciones, estoy recien aprendiendo a ocupar el blog...

prox publicacion

27 de mayo del 2008

no es muy largo, no se agovien

pero estoy escribieno uno casi parecido a los de JK jeje

besootes!

bye

Por Accidente Segundo Capitulo

2008-05-25T20:31:00.000-07:00

20/02/1989
Querido Diario:Hoy, aunque suene extraño, llueve muy fuerte, parece clima tropical como dice papá, mamá esta en la cocina horneando un rico pastel hoy llevara 9 velitas, si, hoy es mi cumpleaños y no me parece raro que llueva, en mi cumpleaños siempre ocurren cosas extrañas, en 1980, cuando yo nací, hubo un temblor que hizo al partero, o así por lo menos creo que se llama, cortar con un cuchillo la guatita de mamá, aun tiene una horrible cicatriz, o cuando cumplí los 5 hubo un terremoto aquí en la ciudad, pero hoy la lluvia no me molesta mientras no arruine el pastel de mamá todo bien. Tengo que dejar de escribir mamá me llama.- hora si que no entiendo por que hoy llueve, siendo que hoy es mi despedida, debe ser mas lindo el día,- aseguro Isabel, ella dio un largo suspiro y continuo leyendo.21/02/1989Querido Diario:Ayer fue mi cumpleaños, a mamá el pastel le quedo delicioso, me prometió que cuando cesara la lluvia iríamos a ver a la abuela a Rancagua para jugar en el lago junto a José Luis- hubo una pausa de casi 1 minuto en la lectura, esta fue retomada luego de un, nuevamente, largo suspiro- y como es de costumbre a parte de los fenómenos de mi cumpleaños papá llego todo borracho y empapado venia con un osito de peluche, con un ojito afuera, en sus manos. Isabel volvió a hacer una pausa y esta vez sus palabras fueron: - lo recuerdo como si fuera ayer-- ¿Que te hace pensar que puedes llegar todo borracho a estas horas, con esta lluvia y en el cumpleaños de tu hija?- reclamó la madre de Isabel.- No me molestes mujer- prosiguió el papá- no me provoques tu sabes como te va cuando me molestas a ti te conviene que yo me mantenga fuera del alcance de tu hija.- nuestra hija- repuso la mujer- que por supuesto hoy cumple nueve años.- como si me preocupara, lo que me preocupa es que siempre pasan cosas para su cumpleaños, ya me imagino cuando sea mas vieja habrán terremotos y tsunamis.- no hables así de ella, si no fuera por que aun no consigo empleo me iría de esta casa.- pero, para que esperar, puedes irte, pero mi hija se queda conmigo.- ahora es tu hija- la madre de Isabel había parado en seco, sabía muy bien que al decir esas palabras había cometido un grave error.El padre de Isabel no aguanto mas por lo que le propino una golpiza a la mujer. La niña al oír los gritos se fue corriendo hacia su pieza ocultándose debajo de la cama. Cubriendo con las manos sus oídos, aun con el peluche en sus brazos.
Publicado por x.yoss.x

2008-05-23T11:48:00.000-07:00

Prox publicacion del diario de Isabel, 23 de mayo del año 2008

este libro va dedicado a todo aquel que sienta amor por la vida

que sienta que nada es imposible

que siente que amar es lo mas hermoso

los invito a mi blog :)

* EL Diario de Isabel - El Principio del Fin* Primer Capitulo

2008-05-23T11:28:00.000-07:00

El Diario de Isabel

En un rincón de su habitación, mirando hacia la calle desde su ventana y con las luces apagadas, se encontraba Isabel, una pequeña lágrima rozaba su pálido y triste rostro. Hace algunos días se había encerrado en su habitación para no salir más, no tenía amigos, y si alguna vez los tuvo, repentinamente todos se fueron, su novio José Luis también se alejo de su vida y que decir de sus padres, Nunca los volvió a ver.
Escribiendo algunas notas en su diario da notar que son sus ultimas líneas, palabras como "soy un maldito estorbo " o simplemente "ya no tengo nada mas que hacer" hace ver que son sus ultimas horas, en el soquete de una lámpara, que se encuentra en el living del departamento, se deja ver una soga y una silla debajo de esta. Junto a su velador se encuentran un frasco de pastillas, al parecer fueron recetadas por un psiquiatra o psicólogo ya que en la etiqueta del pequeño frasco dice "calmantes", quedaba tan solo una pastilla que estaba a punto de ser tomada por que la pequeña y pálida mano de Isabel se acercaba a la tapita del pequeño frasco. Es casi la media noche de un 21 de enero estaba a punto de marcharse, un jueves lluvioso y oscuro, la televisión encendida daba a conocer una mujer dando el estado del clima del viernes y el resto del fin de semana, al parecer seguiría lloviendo por la mañana, esto dibujo una pequeña sonrisa en el triste rostro de Isabel.
- es lógico- dijo ella- mi viaje, será tal cual como lo planeaba, lluvioso, oscuro, triste y solitario, igual que mi vida. Esas palabras salieron en un tono casi sarcástico.
Un viento muy fuerte azoto la ventana de Isabel haciendo que el vidrio cayera hecho añicos al suelo de la habitación e hizo que las hojas del diario se movieran hacia atrás, a Isabel esto le llamo la atención, desde ese lugar se podía ver una letra un poco tosca, como la de un niño que recién aprende a escribir.
Isabel, deja de lado los vidrios y toma el Diario al que comienza a leer en voz alta.

☼ ~Yoss~ ☼

*~ But I don't know . . .

Cuando yo pueda . . .

Otra vez esa Sensación! ☼

Mirando Más Allá...

Deseo de Cosas Imposibles

Pensamientos...

¿ilusiones?

Feelings...

Confusión... ♪

Tiempo... ☼

Distancias...

A Break Heart ♦

Las Cosas No Cambian si tú no ☼

Playing Along ♥

Porque nadie entiende ♪

Dejando Atrás... ☼

Deja de hacer llorar a tu corazón ♀

I'm Not A Stone... I'm Just A Girl ♪

Es tiempo de ser una niña grande ahora, Y las niñas grandes no lloran.

Peces ♫

Trouble ♫

Just... Thinking

Try ♪

All I Can Do Is.... Try ♀

Song ♪

Beautiful ♥

Song ♪

Try Again Keane Lyric ♫

Termino y Comienzo

*Viaje Sin Retorno* Octavo Cápitulo

*¿Arrepentimientos?...Septimo Cápitulo.

*Continuar la Vida...* Sexto Capitulo

SER UNO MISMO

Neonatología

*Incapacidad* Quinto Capitulo

* como leer el libro en el blog??*

*Inocencia Interrumpida* . Cuarto Capitulo

*El diario de Isabel*

*Llegada Inesperada * Tercer Capitulo

comentarios del escritor

*Por Accidente* Segundo Capitulo

* EL Diario de Isabel - El Principio del Fin* Primer Capitulo

Viaje Sin Retorno Octavo Cápitulo

Continuar la Vida... Sexto Capitulo

Incapacidad Quinto Capitulo

Inocencia Interrumpida . Cuarto Capitulo

El diario de Isabel

Llegada Inesperada Tercer Capitulo

Por Accidente Segundo Capitulo